Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мысли материальны.. следовательно, правильная мысль ведет нас к ее материализации.. но не возжелайте кого-то или что-то, ибо через время почешите голову и подумаете:"А зачем мне это надо было.." - а время то уже прошло...

Будьте осторожны со своими желаниями - они сбываются!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:37 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Валить , только валить отсюда... Дилема выбора, сестра и ее завихи... простые вещи простыми словами, четкость, структура, понятие... Мама - любовь, ослепление вожделением поддержки... слепота... Распри.. Семья как повод раздражения с моего восприятия жизни... Сложно принимать так как было, просто потому что начинаешь жить совершенно по-новому, в другой плоскости понимания простых вщей. Прав Чевганюк, нельзя терять свое драгоценное время жизни, исправляя чужие ошибки.. Все мы одиночки в этом мире, за мое счастье меня спросят, а я скажу, что хотела нанести добро близким, которое им совсем ни к чему... Моя жизнь, мои правила, моя игра. Оставить серпентарий в покое, пусть сами разбираются...

09:28 

одна из последних записей

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
.Наверное это будет одна из последних записей в этом дневнике, так как тенденция моих связей с прошлой жизнью становится все тоньше и тоньше. Пароли и логины от ящиков с Историей теряются, фото прошлого уничтожаются, старые вещи многолетней давности отдаются.... и от этого дневника у меня нет пароля, захожу просто потому что браузер еще помнит, полетит он, полетит вся инфа, все скрытые от любого глаза записи и заметки моей Прошлой жизни... только так можно избавится от груза прошлого, просто с ним простится, простить и отпустить. Что впереди неизвестно, но то что позади мне уже не надо, я отказываюсь нести чемодан без ручки. Пора начинать жить, опыта уже достаточно.
Юля, последний камень преткновения, чтобы поставить точку. Самый сложный для меня урок за мои 27 лет. Можно отвечать гневом, можно выгораживаться, оправдываться, можно как угодно смягчать ситуации, но если все равно невозможно достучаться, тогда просто отпустить и будь как будет. Если все равно мне быть непонятой и неугодной, то какая разница на каких условиях уходить. Но главное , самое главное, постараться ее всем сердцем простить и полюбить такой какая она есть. это единственный путь развязать этот узел.

23:24 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Р.S.

Я чуяла, что встречу его... я знала, что надо идти на фильм... Это проверочка меня на всякий случай пространством, потому как только все начало устаканиваться) У меня лежит на столе загран паспорт с визой, билеты на самолет. Мой любимый решил подарить мне поездку в Прагу на мой день рождения))) Это лучший подарок, который мне только дарили когда-нибудь в жизни. Еще у нас очень бурные планы на ближайшую вечность) Пока все в секрете, даже для тебя мой дневничок. Спокойной ночи))) Ты просто находка, когда хочется слить то, что невозможно никому рассказать)))

23:19 

Загадочно и странно)))

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Сижу, улыбаюсь как дура)))
Ходила на 50 оттенков серого... мать моя и на выходе встретила Виталика.... Он все так же импозантен, высок, силен и галантен. Если бы я не знала его так хорошо, как знаю...))))))))) Недавно его вспоминала и все что он делал со мной в постели, мне было 20, ему 31.. Бог секса и чувственных удовольствий. Хотела бы снова воскресить воспоминания? конечно нет, ностальгия куда приятнее))))) Столько возбуждения только при одном взгляде на него... хаххахаха, я сейчас в некоторой эйфории и скорее от того что.. идя на этот фильм, читая эту книгу, я прекрасно представляла его и себя, отношения немного смахивающие на БДСМ и в том числе невыразимые ощущения.. и в том числе дикий с его стороны страх близости, как будто секс не повод лезть в душу даже спустя год совместных встреч и проведения вместе времени и всего всего что было.. маленький раненный мальчик, который выглядит на мачо-мачо, сейчас ему 38 или 39 , а все ранво хорош в черной рубашке, черном строгом пальто, аккуратных но чистейших туфлях... и диалог, краткий, но обо всем...
Он сразу меня заметил, я его.. Я иду ему на встречу уже не чувствуя как вырывается сердце из груди, подхожу, обнимаю за шею.. Кажется он оторопел от такого налета))))
- Ты не поверишь, я только вчера тебя вспоминала!
- Ты с "50 оттенков"? - еще держа контроль спрашивает он
- Да)))
- Меня вспоминала? - немного улыбаясь, ностальгия у него тоже по мне есть и привязанность, потому как только я его понимала и терпела ТАК долго.
- Конечно))) - с улыбкой говорю я, проводя рукой по его пальто и заглядывая смеющимися глазами в его глаза
Он видимо не ожидал разговора со мной и немного смущался, так как рядом стоял его приятель или знакомый, а мы обсуждали, что тот самый герой-любовник, который трахал главную героиню, дико напоминает мне его.. Сильные откровения легко и шутя, через призму лет и ... охх...)) Думаю рядом стоящий чувак подохренел слегка)) Но и ему комплиман прилюдный)) Ахахахах... только сейчас дошло, может он с девушкой пришел?)))) ааааа)))))) прикольно было бы ей понаблюдать картину и послушать о чем мы так легко в пару фразах обсуждали))) великолепный секс, бывшие отношения и радость и некую неловкость от столь неожиданной встречи)
Уходя, я обернулась..
- Может встретимся как-то?
-Звони - кокетливо отвечаю я) ...
Вот такая неожиданность)

15:55 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Теперь я постраюсь вести свой дневник каждый день. Терапия ныньче стоит дорого и желание идти есть и нет одновременно. Это же надо попрощаться со своим прошлым терапевтом и найти нового и дешевле.. Может я тоже самое делаю со своей жизнью.. Вроде деньги есть и терапевт с которым я прожила полтора года есть, но не хочу к ней идти, не могу с ней прощаться или остаться с ней? Так и мужики в моей жизни, классные есть, но дорого платить и встречаться с неприятным качествами очень не хочется, оттягивать момент встречи на неопределенный срок... А может не смешивать эти понятия, терапевта-женщину и проблемы связанные с ней и последнего мужчину, который силен, привлекателен, опасен, и в котором я может быть нуждаюсь и платить за это столько, сколько я сейчас не готова заплатить...
Проблема выбора меня сейчас гнетет больше всего... я так не хочу выбирать что-либо.. но только так я буду ответственна за свою сдьбу сама.. боюсь выбрать ошибочный путь... потом же не кого будет за него наказывать кроме себя.. Наказывать.. Я уже себя наказываю за то, что со мной произошло в жизни.. опыт опыт опыт опыт... Я так боюсь отношений потому что снова боюсь обжечься... Или предпочитаю контролируемые отношения, когда я точно больше контролирую процесс чем партнер.. опять лажа... И поддаваться не хочется и полностью зависеть нет... среднее, а какое оно? среднее.

06:15 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Как сказать..... Что-то новое появилось в моей жизни, даже если это будет эпизодически я все равно этому рада. Потому что не каждый день встречаешь человека с такими знаниями, королевских кровей и просто миллиардера. Он задал мне столько важных вопросов... простых не глубоких терапевтических, а простых житейских, но со своим шармом... Если я отвечу на них сама себе думаю что-то снова измениться в моей жизни к лучшему. Покоя больше чтоли. И снова мужчина выбирает меня.. ну да, детка, что ты хотела. Чтобы мужчина руководил тобой, а это значит что и выбор делать буде он. Я такая какая есть, могу быть лучше, иногда невыносимая, иногда самая обаятельная, но всегда остаюсь сама собой, то я считаю самым главным. не хочу перестраивать свою душу ни ради кого, поверхностный экстерьер можно всегда сменить, но трогать то что внутри нельзя, оно чисто и священно)
Вот он Ghayath
Не получилось загрузить фотку. жаль, он симпатичен умен и так далее. И пока что он общается со мной, а это что-то да значит. Значит я представляю некий интерес для такого уровня мужчин как он и если быть точнее то именно для него. Приятно. Еще сегодня утром я собиралась уезжать непонятно куда и зачем. А сейчас мы слушаем музыку и занимаемся своими делами и единственное почему я не бешусь это то, что мне будет интересно что будет дальше. Мы несомненно разные, но пока что кроме интереса быть в скайпе, другого наверное нет пока.

22:58 

вот и кончилось лето.

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Ну все, кончилось так и не начавшись.. или я что-то пропустила? нет я многое приобрела на интенсиве... как много спало масок и осталось чистое нутро, которым не так и легко предъявляться этому миру заново. Но однозначно мое новое состояние мне очень нравится... Из новоприобретенных (хорошо забытых старых) свойств повышенная чувствительность ко всем и всему и небольшой тик правого глаза, буду считать изюминкой, пока не пройдет ;) А если без шуток, в моей наполненной жизни.. нет точнее в моем хорошем состоянии наолненности и фонящей теплоты, немного сквозит одиночеством, но не тотальным а как бы ... просто нехватает такого же теплого человека рядом, с которым можно идти рука об руку, улыбаться даже тогда, когда это неуместно, и плакать вместе, когда всем кажется, что это смешно... Просто своего человека... Я думаю он меня уже ищет, я жду тебя, ты почувствуешь меня, когда увидишь и ниогда не отпустишь... Я люблю тебя моя призрачная вторая половинка и я жду тебя....

20:53 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Больно... Очень больно, с каждым разом все больнее и больнее. Я не умею строить отношения, кто-то про это и не париться, а мне тааааак больно. Я что урод какой-то? Чем дольше в лес, тем короче, приятнее, но после плохо пиздец..... Сижу рыдаю.... Хочется себя жалеть, хочется убежать от всего мира и вообще ни в какие отношения с ним не входить. Но суицид не мой метод. Но тошно, что пиздец. я так запуталась, я так устала, я хочу начать жить сначала, полностью, убежать, уплыть унестись подальше от всех, подальше от себя, от такой, какой меня видят, какой меня привыкли видеть. Мне противно вспоминать, мне противно, когда я по энерции поступаю также... Мне так сука противно..... Стоит мне только завести отношения, как стазу меня рвет на части, я плачу как тогда, когда было таааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак больно, что я не понимала как дальше, я вообще ничего не понимала. А сейчас я начала жрать. Жру много, хорошо хоть мозгов хватает есть низкокалорийные продукты, но я объедаюсь, я засовываю в себя все что можно засунуть. Это не тревога это отчаяние. Помощи подруг хватает только на пару часов, потом снова тоже самое... Монастырь уже не вариант. Друзья знают меня уже настолько как облупленную, что стыдно к ним идти снова.... Я обрываю все сама, я не умею жить с людьми.... Я, сука, ЭГОТИК!!!! потому что мне бооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооольно, очень больно.............. постоянно, постоянно...

00:49 

здравствуй дневник

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Я тебе пишу когда мне плохо и ты всегда меня понимаешь, спасибо тебе. Сегодня я рассталась с Льюисом. До сих пор мне немножко тревожно, потому как впервые я сделала свое собственное решение, не назло кому-то, не потому что так надо, не потому что ооочень хреново, а просто потому что чувствовала что дальше так продолжаться не может. Он начал влюбляться в меня, а я его не люблю. Ему много лет и это меня очень останавливало, хотя раньше наперекор общепринятым нормам и морали я могла бы специально вызвать бунт у окружающих.. Сейчас мне это кажется нечестным. Остановить раньше, чтобы не было обязательство нести крест за свой выбор. Очень хочется жить легко и получать удовольствие от жизни, не доставляя никому боль и разочарований, не хочу никому причинять боль и вызывать негативные чувства. Очиститься. прости меня Льюис за то, что я заполняла тобой свою зияющую пустоту в душе, прости за то что этим человеком оказался ты. За то что не смогла полюбить тебя, но я постаралась дать тебе немного своего тепла, нежности и понимания. Прости что я выбрала психологию, а не тебя, но мой путь важнее любых благ Европы и жизни сложной но интересной. Мое призвание лечить людей, теперь я это знаю. Это письмо не оправдание или попытка ослабить твой гнев и разочарование, может быть боль, но простоеизвинение с наилучшими пожеланиями. Я желаю тебе найти женщину, которая разделит твою жизнь и будет тебе верной женой и другом и хранительницой твоего очага. Я желаю тебе только всего самого лучшего, ты достоин этого как никто другой, но я оказалась не той женщиной. Я прощаю тебя за то, что ты не смог разделить моего к тебе искреннего отношения и непонимания моего сложного запутанного внутреннего мира. Хватит извиняться и простить прощения, а то можно рассплакаться, хотя это мне порой очень даже важно и необходимо.
Спасибо тебе всевышний за тот грамм твоей благодати которой ты делишься со мной и что наставляешь меня на путь, который уготован именно мне. Спасибо за то что помог найти его, спасибо за то что помогаешь мне не сойти с него, спасибо и прости если я бываю резка, я действительно желаю людям, которые соприкосаются со мной только добра. Спасибо за каждый день и кажду юмусль что рождается во мне. Благослови меня и помоги дальше идти по пути обретения чистой души и сердца. Аминь.

22:35 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
интересно для чего мне была дана эта жизнь?. кажется эти вопросы меня никогда не покинут. а что если бы на опыте рождения я отказалась рождаться? отказалась приходить в этот мир.. а ведь я имела на это право. какие-то легко суицидальные тенденции.. от чего бегу сейчас, в эту самую минуту? круто менять жизнь конечно интересно, но с каждым разом все сложнее. да и что за надобность такая, но и быть в том состояниив котором нахожусь сейчас, тоже сложно. просто сложно сейчас от того как все просто.. опять ломается.. нет.. совершенствуется мое мировосприятие, то что раньше казалось важным и значимым перестает даже быть тем, о чем стоит говорить в слух, т.е. совсем незначимым или лишним. отказываться от старых ригидных паттернов поведения(какая умная стала) входит в каждодневную привычку. во мне нет стабильности мышления, я постоянно изгибаюсь, я теку как вода, постоянно разная, но то что внутри меня неизменно и чем больше свободы я имею в проявлении себя, тем виднее моя натура... так меняется мое окружение.. боюсь что мое развитие никогда не остановиться... мне кажется что я пришла в этот мир голодной и с жаждой открытий элементарных вещей.. которые в свою очередь изучаю очень глубоко и ставлю эксперименты в своей жизни и с людьми, которые меня окружают.. верность, преданность, измены, вкус зависимости от другого до потери себя, предательства, хождение по краю дозволенного, да так чтобы это выглядело на первый взгляд коварным предательством, а на самом деле безобидный факт, в который могут поверить только чистые дети, а не обожженые опытом или просто люди с отсутвствием внутреннего чутья истины.. простые вещи с глубоким смыслом.. "Крис висела на краю небоскреба и позвонила трем своим лучшим друзьям прийти ей на помощь, когда они пришли, они отказались ей помочь, боясь тоже упасть с небоскреба, тут руки Крис оторвались и.. но у нее раскрылся парашют и она удачн приземлилась. вопрос, стоило ли Крис проверять своих друзей, ведь теперь она не может доверить им свою жизнь." вот и я спрашиваю себя частенько, зачем я это делаю? а по другому не могу... пока не могу... до встречи дневничок.

17:36 

Отчего портится душа?

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Отчего портится душа? Или может как сохранить ее в чистоте?
В жизни есть 3 учителя (суфизм): любовь, совесть и страдания. Если человек не понимает урока первого учителя, ему внемлет второй, если и он бессилен, тогда его постигает третий учитель - страдание. Все направленно на очищение души, способствование ее росту. Ибо в страданиях наш дух крепнет. Но научится слышать первых двух учителей очень важно.

..Порой приходит осознание что , чтобы не случалось в жизни, ценность в том, чтобы быть открытым душой и сердцем, искренним в своих мыслях и действиях. Когда вместо слов и букв слышишь душу, глаза чисты и открыты, движения просты и легки, когда все поступки человека от сердца.. с любовью.. Оставаться чистым, когда весь мир кажется требует от тебя жить по его законам и правилам. Люди, заперевшие себя в строгие правила общественных норм и законов, догматично подчинающиеся колесу машины потребления, пережевывающему в них все, которые не только сдерживают все самое лучшее в них, но и тем самым создают условия для медленного гниения того, что могло расцвести ярким цветом, создать невообразимые сочетания красок, воспарить мыслью к самым неизведанным уголкам вселенной и самих себя) а ведь только стоит просто прислушаться к себе, не тому, что пропагандирует телевизор, мода, культура, искусство, школы, институты, сильные мира сего и так далее, все что нам нужно, есть в нас самих. И каждый может услышать себя истинного, стоит только стряхнуть пыль с сознания, прогнать всех навозных мух, что жужжат непереставая с наставлениями "как надо жить", "как надо поступать и мыслить" и... услышать себя.. там в глубине, Голос, которому никогда не давали возможности говорить... голос, который единственный знает, Что сделает тебя истинно счастливым и сможет указать тебе путь к этому... просто дать ему слово, робкое, еле слышное, но такое желанное...

23:43 

Привет )

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Привет мой доргой дневник) давно ни чего не писала тут, потому как писала письма Лене. но сегодня ты моя душа, при чем все что хочу... жаль что никто не прочитает, моя жизнь теперь основывается на том, чтобы быть более публичной. но ты, мой молчаливый друг стерпишь все что я сюда не напишу. Мой личный психотератевт в отсутствии Люси. может стоит ей позвонить... хм) все равно стремно.. знаешь я столкнулась с тем что приходиться фильтровать свои мысли, все равно кроме меня их больше никто не понимает. Я их рождаю, мне их и понимать)) а вдруг кто-то доберется до них... даже тут я не в безопастноости.. мне кажется ее вообще не существует... только во чреве матери и то... горько и больно за то что нельзя даже тут.. хотя пароли и т.д... ужас охватывает за то что есть что скрывать... а особенно за то, что даже тут... хочется верить в сказки, но кажется их не существует.... бля... грустно... так и не написала то что хотела... стремно как-то...

22:35 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Р. Киплинг Если...
Заповедь (Перевод М. ЛОЗИНСКОГО)


Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело.
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,--
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

22:34 

грех во имя...

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Женщины, мой любимый, грешны. как никакие другие существа на земле. Любовь - это то и из чего мы созданы. Мы живем ради постижения истинной силы любви, ради обретения с ней единства. И все средства хороши. Ради любимого мужчины и желания быть с ним неразлучной идут на войны, ради спасения - с гордо поднятой головой поднимаются на эшафот, отравляют врагов, предают родину, ублажают деспотов, только ради Него. Жертвенность предопределяет все действия, если Он есть... Откуда появляются силы, когда грозит опасность, откуда такая изворотливость ума...
Когда его мимолетный взгляд обжигает, когда не слышишь слова, а только тембр и смотришь на его губы, когда его дыхание становится твоим, а ваши тела одним целым, когда перестаешь осознавать границы, голова не перестает кружится, теплые волны окутывают тебя изнутри, дыхание учащается и в какой-то момент ты начинаешь осознавать, что постигаешь вселенную и вот вот откроется какая-то важная истина, голова идет кругом и.. все замирает... и мальнький взрыв, подобный тысячам водородный бомб... единение с первобытной, первоначальной силой вселенной, ее законы так просты ... так просты... и ради этого можно совершать любые безумства. Да, дорогой, мы грешны.

22:34 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Мои учителя: Александр Блок, Иоганн Вольфганг фон Гете, Бернард Вербер, Владимир Мегре, Редьярд Киплинг...

21:44 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
На поле сражения сама с собой.
- Боль, застывшая в годах, проведенных в самобичевании и самовоспитании, я хочу тебя найти и избавиться от тебя..
- Не трогай меня, я хорошо себя чувствую, рана давно затянулась и рубец тому доказательство.
- Я долго жила с тобой, дружила, мирилась, опиралась на тебя, когда было плохо, тяжело вставать на ноги, бороться с трудностями. Боль, ты мне очень помагала многие годы, спасибо тебе, но я больше в тебе не нуждаюсь. Уходи...
- Не трожь меня, меня много и я смогу навредить тебе, не лезь под рубец, там много тайн, с которыми тебе не совладать, много вопросов и нет ответов.
- Я не хочу с тобой жить. Оставь меня. Ты мешаешь мне идти дальше... В ране до сих пор есть гной, он отравляет меня, не дает двигаться дальше, не дает жить и дышать полной грудью. Вся та боль предательств, когда я доверяла людям, вся та искренность и вера в чистую идею, с которой я шла на эшафот, даже когда рубили голову, мне казалось будто бы ничего и не случилось, просто это сон и он завтра пройдет. Какая это была травма, что даже не верилось в ее существование. Как во мне много обиды, злости, агрессии.. Я сталкиваюсь с сопротивлением в обсуждении этой темы, ты закрываешься от меня, срабатывает защитный механизм.
- Не лезь...
- ну почему ты полчишь, ответь мне хоть что-то, я хочу с тобой поговорить.
- Ты мразь неблагодарная. Все эти годы я держала тебя на весу, я кормила тебя, обувала, я сделала из тебя целеустремленную, волевую женщину, ты не только можешь выживать, ты можешь убивать, и я тебе всегда в этом помогу. Ты самодостаточна только благодаря мне. Почему у тебя всего одна подруга, это я уберегаю тебя от тех сук, которые делали нам больно. Почему у тебя непруха с мужиками была, это я опекала тебя от нищенской жизни. Я воспитала тебя и мне решать жить с тобой дальше или нет.
- ты отравляешь меня, я больше не нуждаюсь в тебе, я не хочу чтобы ты диктовала мне правила Моей жизни, оставь меня. Отче наш, иже еси на Небесах, да прийдет царствие твое, да будет воля твоя, яко же на небесах так и на небе. Хлеб наш насущный дай же нам днесь. И остави грехи наши, яко мы оставляем должникам нашим, да не введи в искушение, да избави меня от лукавого. Яко же твоя есть сила, и воля и слава. ныне и присно, и вовеки веков. Аминь.

23:42 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Создать группу психологической поддержки для женщин. Клуб Свободных Бессед.
Темы клуба.
Кодекс клуба.
1, Могут посещать все желающие.
2, Шерринг (с какими чувствами пришли)
3, Какие темы могут обсуждаться.
4, Заключительная часть (обьятья, поддержка), шерринг. Упражнения.
5, Анонимность.
6, Развитие группы.



Вперед к успеху!! Я смогу помогать людям! У меня все получится ибо помыслы мои чисты. Да будет так!

22:17 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Кажется, что я снова что-то пропускаю, время снова летит быстро и безвкусно... все вроде хорошо, но часы начинают тикать быстрее и , как бы говоря мне, делай что-то , нельзя стоять, нельзя ждать. Ты должна успеть... успеть.. даже почти знаю что успеть.. почему торможу? страх, боязнь... и так идет время, оно бежит, оно не ждет.. 24 года, а что я успела сделать? ничего, кроме создания удобств для своей задници. Но не это есть цель моей жизни. А еще не люблю неопределенность, не могу творить в таком состоянии. Нет ничего приятнее для психики, чем конкретика. Вышла замуж и проще, не надо разрываться на 2 дома, не живешь и не там и не там. Пока Леня был в рейсе, было проще с этой стороны, я знаю где он и что делает, сейчас по прошествии пару месяцев сложность в разрыве времени на него и работу, учебу и уделению свободного времени еще и на себя. творчеству нет места. Долг и обязанность перед родителями, родственниками. Отсутствие моральной свободы. И как раб привыкаешь к этому и потом уже тяжело от этого отвыкнуть. Боюсь умереть не сделав что-то хорошее в этом мире и действительно стоящее. Все идет как надо. Но меня действительно сейчас бесит это затягивание неизбежного. не могу творить...

А еще бесит работа. надо линять...

20:53 

привычка скучать...

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Сегодня каждый занимается своими делами и, казалось бы , чего грустить, но... привычка скучать и грустить по нему, выработанная более чем 6-ю месяцами, несчадно меня преследует. Хочется плакать, ныть по тому что его сейчас нет рядом, хотя это скорее инерционное состояние. Его долго не было, я привыкла жить по-своему, зная, что он есть, но где-то там, теперь он тут рядом, первые дни ейфория, а сейчас мысли, как дальше ?.. вести себя. чувствовать, доходит до банального и смешного, о чем говорить? ..по 10 минут в неделю, вот лимит, к которому тебя приучили за полгода. Ревность, я никогда никого так не ревновала, не потому что я в себе не уверенна, но потому что Он Мой, Я писала ему письма каждый день напротяжении всего времени, Я засыпала и просыпалась с Его именем на губах, поэтому я Имею право на эту глупую ревность. Держу ее при себе, но мне его дико не хватает каждую минуту, но , несмотря на дикие клятвы любви, все надо делать по уму, по графику, мы действительно не так долго вместе, не так хорошо знаем друг друга в быту, хоть и выдержали первое испытание долгим расстоянием, но это скорее относится исключительно ко мне, либо выдержит, либо нет. Письма. До сих пор выработанна привычка писать что-то каждый вечер, свою историю дня, свои мысли и чувства, и по вечерам мне этого порой не хватает. Прошла всего неделя, а какие смешанные чувства...

20:29 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Леня. Что-то внутри меня подсказывало, что что-то когда-то произойдет. Боюсь писать, боюсь спугнуть, слишком много было в моей жизни говна, слов от которых откровенно тошнит, которые не хочется произносить, потому что они потеряли всю свою значимость. Но как приятно открывать свою душу заново, по-новому, по чуть-чуть, понемногу... Будет когда-то миг, когда она будет как на ладони.. у другого человека... ее можно в этот момент только любить, иначе никак. Если хоть один раз испортить эту чистую душу, можно поставить крест на человеке, он будет потерян, как для себя, так и для все окружающих. Не правду говорят, что человек может восстановиться после тяжелого удара, он все равно перестает быть прежним. это плохо. очень важно сохранить себя изначального, сохранить в себе ребенка, верящего в чудо... излишняя рациональность, сухость, сарказм это плохо. найти в себе ребенка с его непосредственностью, веселостью, доверчивостью, добрым нравом это хорошо. это хорошо...

Дневник _Irsn)))

главная