Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мысли материальны.. следовательно, правильная мысль ведет нас к ее материализации.. но не возжелайте кого-то или что-то, ибо через время почешите голову и подумаете:"А зачем мне это надо было.." - а время то уже прошло...

Будьте осторожны со своими желаниями - они сбываются!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:55 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Теперь я постраюсь вести свой дневник каждый день. Терапия ныньче стоит дорого и желание идти есть и нет одновременно. Это же надо попрощаться со своим прошлым терапевтом и найти нового и дешевле.. Может я тоже самое делаю со своей жизнью.. Вроде деньги есть и терапевт с которым я прожила полтора года есть, но не хочу к ней идти, не могу с ней прощаться или остаться с ней? Так и мужики в моей жизни, классные есть, но дорого платить и встречаться с неприятным качествами очень не хочется, оттягивать момент встречи на неопределенный срок... А может не смешивать эти понятия, терапевта-женщину и проблемы связанные с ней и последнего мужчину, который силен, привлекателен, опасен, и в котором я может быть нуждаюсь и платить за это столько, сколько я сейчас не готова заплатить...
Проблема выбора меня сейчас гнетет больше всего... я так не хочу выбирать что-либо.. но только так я буду ответственна за свою сдьбу сама.. боюсь выбрать ошибочный путь... потом же не кого будет за него наказывать кроме себя.. Наказывать.. Я уже себя наказываю за то, что со мной произошло в жизни.. опыт опыт опыт опыт... Я так боюсь отношений потому что снова боюсь обжечься... Или предпочитаю контролируемые отношения, когда я точно больше контролирую процесс чем партнер.. опять лажа... И поддаваться не хочется и полностью зависеть нет... среднее, а какое оно? среднее.

17:54 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
почему мне так нравится жалеть себя постоянно? может мне не хватает ласки? потом, когда я ее получаю, мне становится не нужен тот человек, который мне ее подарил. и от этого я тоже страдаю...

17:16 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
а не пошли бы все в ЖОПУ!!! :)) надо научиться жить сама по себе) просто так одной, самой по себе, может тогда случиться что-то ооооочень доброе и хорошее)))

23:14 

Деньги - пыль.

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Огромная квартира, красивая умная женщина рядом, власть и преимущества, положение в обществе, чартерные авиарейсы и личный самолет, 87 заводов по Украине и маленький ювелирный магазинчик, часы за 80 тисяч евро, на ковер к нему попадают сильные мира сего... это все по одну сторону... по другую - экипаж из восьми машин СБУшников, обычные наручники в соседстве с этими же часами, КПЗ, допросы, пытки, жизнь в тюремной камере и выход на свободу лишь в том в чем пришел.... взлет , падение и снова все по новой...
невольно начинаешь любить жизнь...

21:43 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Вспоминая свои прекрасные студенческие годы, хочется вспомнить как это было весело, непринужденно, легко наконец. Как хотелось ждать следующего дня, новое постоянно захлестывало и казалось, нет ничего чтобы могло омрачить сегодня. А сейчас что? Каждый день как вчерашний, такой же пустой и неинтересный. Настоящих друзей у меня никогда не было... Я прогиналась под их мнения, их желания, не оставляя ничего себе... И сейчас даже некому позвонить, не с кем встретиться, тем более потусить как следует, во-первых потому что не с кем, во-вторых статус не позволяет, а втретьих наверное просто не хочется себя обнадеживать зря.
Стас... Вроде все прошло.. Я хотела написать повесть о нем, чтобы прошло. И знаешь, дневничек, таки помогло, но так и не дописала, но теперь я могу спокойно смотреть на него, на его фотографию. Я выдумала его... Так бывает. но дописать наверное все-таки стоит. это будет моя история странной любви, странного замужества, странной жизни, безсмысленного существования в своих не менее странных мечтах...

11:37 

Альберт!!

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
мне снится сон, что у меня рождается сын и я думаю как его назвать и придумываю имя Альберт, потому как думаю, что Альберт Валерьевич вроде неплохо звучит. И такой при том ребеночек хорошенький, вобщем проснулась и давай рыскать в инете по поводу этого имени, оказалось хорошее и позитивное) осталось только сделать его)))))) ((ЮПИ - только добавь воды :rotate: ))

20:09 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
Ярик наконец-то стал папой) первым отцом в наших рядах! ну все, понеслась волна рождений:jump2::jump3::dance: кто следующий?)))

14:15 

сил нет...

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
тяжело жить с любовью в сердце, особенно когда так болит.... больно... я до сих пор его люблю... но надо кончать с этими девичьими выходками... но интересно он любил меня так как я его, хоть когда-то хоть чуть-чуть??? рука тянется к телефону, хочу увидеться. но что я ему скажу? о чем мы будем говорить?? если бы все было проще на сегодняшний день, я бы ни минуты не думала, я бы уже летела к нему. но нельзя... нельзя давать волю безумным чувствам, хотя так хочется!!! эх ты...когда ты покинешь мое сердце?? когда я пойму что тебя для меня уже нет... "уходи" хочется мне кричать, но отпускать нет сил.... что делать? Господи, помоги!

18:44 

игры в смерть

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
умер человек... вечная память... о мертвых говорят или хорошо или ничего... я его не знала, но была знакома.
Вот такая жизнь, не успели родится и вырасти, как уже погибаем из-за политических убеждений. Зачем жизнь человеку дана? неужто для того чтобы помирать за борьбу... неужто она того стоит???? а ведь молодой был.... самое ужастное, что... нет... это начало революции и войны.. все начинается из юношества и детства. когда сотни молодых девушек и парней уже имеют полностью сформировавшиеся взгляды и стремления, не приобрев еще чувства самосохранения, идут на войну с намного превосходящими их в силе противниками, не осознавая этого... страшно... страшно когда гибнут... хотя, честно заглядывая внутрь себя, я бы пошла за ними, отомстить... и это самое страшное, что таких много и они готовы на борьбу, пусть и неравную, но войну. и страшно, что мы растем и мужаем... и нас становится все больше и больше...

17:35 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
уехал на встречу с клиентом с температурой, вчера мы не разговаривали, он еще научиться меня ценить, а если нет - нам не место рядом с друг другом, пусть нынче и тяжелые времена, но я все таки еще не замужем и право выбора все еще за мной. единственное что меня больше всего бесит это невнимание ко мне. и если это не измениться никто меня рядом не удержит. еще один момент - кажется у меня задержка, это все может поменять, но свое свадебное платье я уже ненавижу. все чуть чуть не так... но сломать меня никому не удастся. никому!

18:10 

хочу...

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
сижу на работе, надо учить билеты.. буду дома штудировать. хчу маленькую девочку.. зараза... надо все делать по порядку, лечиться, замужествоваться, делать детенка, никак иначе) еще хочу машину, много работы, чтобы на нее заработать, на лыжи в Карпаты, зачислиться на заочку, вот... еще чтобы много денег было, а то слишком много праздников впереди, чтобы прошел кризис в стране, нормализировался курс валют, чистой экологии, бросить курить, вставать утром пораньше, чтобы прошла крепатура и можно было пойти на тренировку, чтобы меня забыл поц, сдать сука новый брокерский экзамен, выйти замуж, поехать с мамой во Францию или отправить их с папой в Прагу или Будапешт.. короче, дохера чего я хочу, надо только попотеть как лось над свершением всего этого.. буду стараться.

21:33 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
пью пиво... хороший секс... пока живу... хотя мои принципы (якобы железные) по поводу верности уходят в небытие... жаль.... докатилась до приноски пива к парням... вот сидим пьем... пиздец... потом к юле... надеюсь последний раз...

23:41 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
люблю, но не знаю как.. расстояние не помеха было бы взаимное чувство.. я надеюсь на его глубокие чувства.. конечно мне помагает заставка на компьютере и на телефоне, там где мы вместе... пересматриваю иногда те немногие фотки, которые остались с нашей последней встречи.. в загородном доме.. надеюсь он будет вспоминать те минуты нашего духовного родства.. когда он не мог уснуть, потому что это могла быть последняя наша встреча... когда я чувствовала себя ангелом и самым чистым человеком в мире, без пороков.. когда утром так приятно было нежиться, прикасаться друг к другу какими-то легкими и безмятежными прикосновениями.. мы были в раю... я мечтаю снова быть вместе и снова пережить все это...

15:16 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
хочу эмоций.... как можно любить без эмоций... хочу тепла и видеть человека постоянно.. разве это так плохо?? разве плохо хотеть быть с человеком постоянно? вот опять переслушиваю запись, которую мне прислал Леня и там есть слова : "не зная пути не знаю края.. сердце мое не может жить без высот, я поднимаюсь опять в седые неба стаи, много ли мне сердец менять - одна я не летаю..." )) так и есть... много ли? не знаю сколько, но уже устала... предельно устала...

23:43 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
почему так сложно и неправильно, я надеялась на откровенность, а получилась игра.... попугай, желтая рубашка на загоревшем теле, дурацкая прическа.. как-то все искусственно стало, другим взглядом на него сегодня смотрела что ли... очень странно.. вот что делает любовь, становишся слепым и глухим, а ведь все так на яву, хотя рассуждает по прежнему разумно, а я опять почувствовала себя рядом с ним дурой, только смеюсь и слово не могу вставить нужное, под конец вообще расплакалась, когда спросил хочу ли я его еще раз увидеть.. а вот потому и расплакалась, что не того ни другого не хочеться.. ведь ничего не измениться, абсолютно ничего... поздно что либо менять и как глупо я смотрюсь рядом с ним.. и какой он смешной со стороны и я поняла сегодня, что все, что с ним было, моя больная игра. маленькая девочка, которой хотелось приключений, нашла их и влюбилась в этот красивый и не тупой образ, даже его музыкальность и шрамы не действовали, будто мне рассказали другие правила игры и в куклы играть больше не хочеться... он пишет, не могу не ответить, но поцелуи были безвкусными.. я должна была их ощутить, чтобы это понять, объятья не приносили удовольствия, волосы были жеще, запах не въедался в сознание... неужели разлюбила? ностальгия иногда приятнее, но безжалостней... необходима была эта встреча, просто безумно необходима. конец идеалам... конец иллюзиям...

15:04 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
хм.. мне приснилось что у меня растет новый зуб, при том между двумя передними... чтобы это могло быть... но такой сон редкость))) перебралась на балкон) только доделали ремонт.. скоро туда комп перенесем)) УРА!! море грязное.. в этом году вообще брезгую туда заходить, если и купаться, то за городом... но времени пока нет)) а насчет гитары, неа, немножко все это дело распалось, никто не собирается как раньше..(( но и это к лучшему) жара страшная, животные(имею ввиду своих домашних) мучаются от духоты.. ой, а вообще супер) вот думаем машину покупать... надо ездить выбирать а пока не можем, нет времени, но я думаю к окончанию моих курсов все таки сообразим)

01:01 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
мы теперь активно общаемся... но мне все сложнее и сложнее сдерживать эмоции, но надо... у меня еще столько впереди, а у него пока эйфория от увиденного(студии, записи)... хотя очень хочеться к нему как бы на миг.. увидеть сквозь стекло и обратно... меня 2 на то я и рыбы... с одной стороны забыть... с другой кинуться в омут... ради него я смогла бы.. и однажды кинулась) меня приятно поражает эта часть моих возможностей... меня выгоняют из-за компа а я могла еще столько написать, но зачем? ..наверное, чтобы не сказать этого ему... ведь два раза я не повторяю.. слышите, два раза я не повторяю!! :)

23:44 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
привет дневник... хм.. странно, что я так обращаюсь сюда... пора бы и зауважать такого мирного и благодатного слушателя как ты)) я долго думала о Виталике и он написал.. говорит, что сейчас в Москве. ну это и к лучшему... его теперь ничего в Одессе не держит.. он знает, что делает.. там новая жизнь) его жизнь.... пусть все будет хорошо... мне так странно о нем писать, потому что меня обгладывают до сих пор странные мысли, о том что я его любила, но при том не могла быть с ним.. но больше ни с кем мне не было так хорошо вместе, как с ним... вот она настоящая любовь, которой место теперь лищь в закромах памяти.. а мысли о нем я могу писать лишь сюда, ибо говорить о нем в слух может оказаться плохо как для меня (как в моральном, так и в духовном плане), так и для настроения окружающих... но несмотря ни на что, память о нем у меня светлая.... и мимо его работы мне проезжать до сих пор тяжело, а когда слышала где-то песни, которые он пел, плакала, отходила.. когда написал сегодня, расплакалась.. хоть и грусть странная, выдохшаяся почти, но ТАКОЙ не было, и врятли будет.. она должна быть одна такая... до сих пор я не могу нормального парня найти, они мне все не такие, а даже если и такие, то я найду тысячу изъянов в них и при малейшем оскорблении или ссоре ухожу, расстаюсь... вроде и отдаю всю ласку и нежность.. но наверное и ежу ясно, что девушка не может себя так вести через неделю знакомства... просто не могу от него отвыкнуть, от его ласк и его прикосновений, от его голоса и спокойствия, от его страсти и высокомерия... хотя.. и так не могла... сердцем бросила.. оттого и страдаю... что мне принесет общение с ним?? боль? желание вернуть? но почему же он написал???? наверное тоже меня вспоминает, как я его.. все-таки были мы родные друг другу.. и ему (только ему!) я могла все что угодно рассказать, о своих похождениях, пьянках, друзьях и парнях, могла рассказать любую сумасшедшую идею и он бы не посмотрел на меня странно, как это зачастую бывает, а посмотрел бы так, что я поняла бы насколько я еще ребенок и, смутившись, преданно посмотрела бы ему в глаза и улыбнулась)) замечталась... он - волк-одиночка... но и я не хочу ничего и ни с кем... секса не хватает конечно, но это поправимо.. а вот душу отдать теперь не получается... растащили меня по кусочкам... осталось что-то маленькое и то отрафировавшееся... может просто устало... но пока из сердца не выйдет один, второму там делать нечего... а вот он то как раз и не собирается выходить... а самой выгнать не получается....

23:22 

:)

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
если смайл.. то все норм.. зафтра я НАКОНЕЦ-ТО еду на ГОБЛИН ШОУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!! УРА!! есть человек, который я смотрю так поменялся.... вау... Нинка... неужели стала человеком??

18:37 

[url=http://line.mole.ru/][img]http://line.mole.ru/love/16042012_1_28_070_1_0_0_Hc6e4f320e5-e3ee__.gif[/img][/url]
охренеть 30 капель ноты и все равно не попускает.. хочу плакать, хочу орать... мне срать на все, на всех, на себя в первую очередь... удушите кто-то... я не буду сопротивляться... хочу спать не хочу быть надоело... все противно все противны зеленый балкон.. бред... "ты же смотришь фильм? -да, но зачем?" Тёме год, с праздничком тебя племянник... ты единственная святая душа.. пока.. и мама с папой, а меня давно нет... или не было никогда? а может я только буду.... "ты не хочешь прилечь? - ...нет(дерьмовая улыбка), зачем?" меня нет.. я вне чего-то ... и голова ватная.. и ничего не хочеться.. только плакать....

Дневник _Irsn)))

главная